Vamos rir, conte uma PIADA!!!
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Vamos rir, conte uma PIADA!!!
LUCIFER+EVO+ o Ter Ago 12, 2008 8:29 am
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
E ela perguntou:
- Você é homem ou mulher?
E a pessoa diz:
-Você quer ou não teclar?
E ela respodeu:
-Depende! Você é homem ou mulher?
E a pessoa respondeu:
- Adivinhe!
E ela diz:
-Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja.
E a pessoa respondeu:
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
E ela diz:
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha.
E apessoa diz:
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
E ela respondeu:
- É... você é homem!
E a pessoa disse:
- Sou sim! Mas como você descobriu?
Ela respondeu:
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia: - Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: - Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: - Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: - Ei, Pedrinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: - Uma Coca-cola e dois biscoitos!
- Quer teclar?
E ela perguntou:
- Você é homem ou mulher?
E a pessoa diz:
-Você quer ou não teclar?
E ela respodeu:
-Depende! Você é homem ou mulher?
E a pessoa respondeu:
- Adivinhe!
E ela diz:
-Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja.
E a pessoa respondeu:
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
E ela diz:
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha.
E apessoa diz:
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
E ela respondeu:
- É... você é homem!
E a pessoa disse:
- Sou sim! Mas como você descobriu?
Ela respondeu:
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia: - Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: - Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: - Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: - Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: - Ei, Pedrinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: - Uma Coca-cola e dois biscoitos!
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Bilhete de loteria
thiago777 +EVO+ o Sex Ago 15, 2008 5:16 pm
Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!
Professor com Pressa
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!
Professor com Pressa
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
thiago777 +EVO+- Hunter Noob
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Data de inscrição: 13/08/2008 -
Varias
Celso+EVO+ o Sex Set 12, 2008 1:47 am
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
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Alguns
Binho+EVO+ o Dom Out 26, 2008 3:39 pm
Tinha um carteiro, ele andava pelo bairro cantando, guando ele foi bota a carta no correio (de uma casa) ele viu a porta da casa aberta sem ninguém dentro de casa, apenas 1 papagaio e 1 Rex, mais o papagaio e o Rex estava durmindo. O carteiro foi entrando eu viu 5 placas.
!!!Cuidado não se aprosima!!!
!!!papagaio esperto!!!
!!!Cão brabo!!!
!!!Cuidado!!!
!!!Não entre!!!
O carteiro nem deu bola foi entrando guando ele pisou ``fez barulho´´ o papagaio acordou e disse:
-Pega Rex ,pega Rex !!!
O carteiro saiu muito rapido e falou:
-Que veloxidade!!!
*******************************************************************************************
Tinha uma quit-net , que todo mundo fala que naquela quit-net tinha um quarto mau-assombrado.
Até que uma bela mulher foi lá e falou:
- Quero um quarto para min .
O resepionista falou :
-O quarto que temos dizem que é mau-assombrado!
A mulher respondeu :
-A que nada ...
O resepionista deu a chave para a mulher.
Ela foi andando até o quarto 5,ela chegou e então deitou na cama e ouviu alguem dissendo:
-Vou te pega , vou te joga e vou te come...
A bela mulher pensou que foi do outro quarto guando ela ouviu denovo:
-Vou te pega , vou te joga e vou te come...
Ela persebeu que foi ali no quarto dela então ela abriu o armario,tinha um homem ali dentro e ela olhou para ele e ele disse :
-Vou te pega,Vou te joga e te come...
*******************************************************************************************
Tinha dois feijões discutindo, o Jony eo Boby, o Jony estava avisando pro Boby:
-Cuidado com essa rua ela é perigosa cuidado!
O Boby sempre dissia :
-A que nada só presta atenção !!
Jony ficava dizendo:
-Cuidado com essa rua ela é perigosa cuidado!
E Boby ficava respondendo:
-A que nada só presta atenção !!
Guando os dois atravesarão plackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
os dois foram atropelado
e viraram feisõeszinho amasado
FIM
!!!Cuidado não se aprosima!!!
!!!papagaio esperto!!!
!!!Cão brabo!!!
!!!Cuidado!!!
!!!Não entre!!!
O carteiro nem deu bola foi entrando guando ele pisou ``fez barulho´´ o papagaio acordou e disse:
-Pega Rex ,pega Rex !!!
O carteiro saiu muito rapido e falou:
-Que veloxidade!!!
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Tinha uma quit-net , que todo mundo fala que naquela quit-net tinha um quarto mau-assombrado.
Até que uma bela mulher foi lá e falou:
- Quero um quarto para min .
O resepionista falou :
-O quarto que temos dizem que é mau-assombrado!
A mulher respondeu :
-A que nada ...
O resepionista deu a chave para a mulher.
Ela foi andando até o quarto 5,ela chegou e então deitou na cama e ouviu alguem dissendo:
-Vou te pega , vou te joga e vou te come...
A bela mulher pensou que foi do outro quarto guando ela ouviu denovo:
-Vou te pega , vou te joga e vou te come...
Ela persebeu que foi ali no quarto dela então ela abriu o armario,tinha um homem ali dentro e ela olhou para ele e ele disse :
-Vou te pega,Vou te joga e te come...
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Tinha dois feijões discutindo, o Jony eo Boby, o Jony estava avisando pro Boby:
-Cuidado com essa rua ela é perigosa cuidado!
O Boby sempre dissia :
-A que nada só presta atenção !!
Jony ficava dizendo:
-Cuidado com essa rua ela é perigosa cuidado!
E Boby ficava respondendo:
-A que nada só presta atenção !!
Guando os dois atravesarão plackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
os dois foram atropelado
e viraram feisõeszinho amasado
FIM
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